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最重要的家庭规则是不触碰彼此的底线

2016年10月25日 星期二

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最重要的家庭规则是不触碰彼此的底线

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最重要的家庭规则是不触碰彼此的底线

杨眉  来源:中国青年报  ( 2016年10月25日   08 版)

最重要的家庭规则是不触碰彼此的底线

翻旧账是家庭冲突时一个最糟的扳机点,使曾经的家庭创伤在瞬间激活,对方会即刻进入防御或者攻击状态,结果只会激化矛盾。

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家庭中的“决裂”一般发生于成年子女和父母之间。太多“吵翻”“互不来往”的事件都是在子女自立之后,但经济独立,并不意味着心理独立,很多相争还在于父母与子女间界限的牵扯、彼此的依赖。此时,以决绝的方法解决分歧是最等而下之的做法,对亲近的人的伤害最终会指向自己。

产生重大分歧时,功能基本正常的家庭中,父母子女都会积极主动进行沟通。但在功能不健全的家庭中,任何一个小小的分歧都有可能酿成巨大冲突,有的甚至会成为压垮骆驼的最后一根稻草,除了会给当事人造成痛苦之外,还会影响其社会功能,比如造成社交恐惧、自卑、多疑、自我否定以及很强的心理防御反应等问题,严重的还有可能导致心理甚至精神障碍。

导致家庭功能不健全的原因很多,父母从原生家庭带过来的问题,父母子女的性格差异,社会与文化因素(如孩子的性别、孩子的课本学习能力),家庭经济状况,父母自身关系以及一些特殊的生活事件等,这些问题累积到一定程度,就可能导致一个家庭系统出现严重的功能失调,使父母子女的角色出现错位,父母不像父母,子女不像子女。

在这种家庭中生活的人,会有很强烈的不安全感,情绪也会受到极大腐蚀,更糟的是,如果成年子女处理不好与自己原生家庭的关系,还有可能像父母一样把家庭问题带到自己的小家庭,从而恶性循环永无止息。而这些承上启下的成年子女,如果他们有愿望,往往可以成为改善家庭关系的重要力量。

有些成年人与原生家庭有严重分歧,但是由于父母年事已高、观念固化等多重因素,要想与父母实现完全的和解与沟通不是一件容易的事。那么,不如接受自己原生家庭所存在的问题,了解父母是他们自身问题的第一受害者,同时把内心那个永远的纠结——“由于与父母的冲突而导致的自我怀疑与否认”——放下,坚定地站在自己一边,学习信赖自己,关爱自己。不再像儿时的自己一样,把自己的安全感、意义感和价值感寄托在父母的赞许上。

把自己的身心安顿好之后,以成熟的成年人的姿态与已处于暮年的父母相处,安排好他们的日常起居,使他们的晚年生活有质量,尽责就好,不做奢求。而在这个过程中,你向自己的孩子作出了孝敬父母尽职守责的示范,这对你晚年的生活质量意义重大。

成年子女在对父母尽责的同时,可以借鉴家庭治疗理论中的“家庭规则说”,建设自己的小家庭,使其具备基本健全的功能。好的家庭规则可以满足家庭成员的生存与发展需要,因此是人性化的、富有弹性的、合时宜的并且适度的,而且还能够随着孩子的长大与时俱进。

家庭规则涉及的主要问题包括:父母子女各自的责任,家庭日常共享与沟通的方式,家庭固定的仪式时间,以及出现分歧时的问题解决。西方各派家庭治疗理论中有关家庭规则的理念包括:

一是规则要明确同时要有弹性。例如父母子女的责任要随着孩子年龄的增长而变化调整并完善。孩子小的时候,父母在温暖陪伴的同时要设置一些基本的规矩和限制,必要时给予惩罚或者奖励。而随着孩子的长大,父母要更多地学习建议和商量,学习与子女平等交流并相互支持。使父母子女之间的关系保持在有界限的、亲密有间的状态中,彼此尊重独立性和自主性,使每个人都可以有自由成长的空间和时间。

二是要有一些资源取向的设置。比如成员之间共享时要学习更多地去欣赏家人的优点,从而增加彼此的认同感和价值感。再比如,面对家庭出现的问题时,要学习把问题看作家庭成长和产生新的平衡的资源。所以,问题可以不是问题,处理问题的方式才有可能成为问题。

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